Devaneios Maníaco-Depressivos De Uma Aniversariante

Porto, 13 de Setembro de 2006, 00h05

Estou confusa. Não sei se me entristeço com a proximidade do fim das últimas horas com 20 anos ou se me alegro por ter resistido ao ímpeto comum e global de cortar os pulsos, conseguindo chegar aos 21 mais sã e salva que muito boa gente.
Nostalgia. É capaz de ser nostalgia. Não sei muito bem porquê, que este foi um ano pesado, talvez por não ter sido assim tão pesado que os meus ombros não o pudessem suportar.
Pausa na escrita para ler a primeira mensagem de parabéns. É da Marta. Nunca falha. Cá está... as pessoas dizem “Parabéns”. Interpreto como um parabéns por teres nascido ou parabéns por teres resistido até aqui, de qualquer maneira o primeiro não faz sentido nenhum e o segundo é bastante mórbido para um dia de comemorações como o nosso aniversário. Seja como for a Marta não usou os parabéns, desejou “que esta data se repita por muitos e muitos anos”. Amen! Quer dizer, pensando bem, as Torres Gémeas já caíram faz cinco anos e o 11 de Setembro continua a repetir-se, o que significa que mesmo depois de eu morrer este dia continua a repetir-se. ‘Tá mal. Não devia ser. 13 de Setembro grita o meu nome a plenos pulmões. É o meu dia e ‘tá dito! Pausa para ponderar este pensamento deveras egoísta. Hum... desculpo-me porque faço anos.
Pois é, quando fazemos anos parece que podemos fazer tudo mas não há tempo para nada. Planeamos isto e aquilo e como todos os planos ou saem furados ou rebentam-nos na cara. Não é bonito. Quase sempre, vá. É estranho que o meu aniversário remeta tanto para a morte quando, na realidade, celebra o nascimento. Deve ser dos 21. Aparvalhamos à medida que crescemos e não o contrário como toda a gente pensa. É um processo contínuo e crescente.
Não me sinto mais adulta, muito menos mais responsável. Sinto que o tempo me foge por entre os dedos e eu ainda não fiz nada daquela lista de coisas a fazer antes de morrer. Eheheh, afinal é giro ter 21, fiquei mais dramática. É isso, sinto-me mais dramática. Devia escrever o meu testamento, suponho que seja mais fácil quando nos sentimos teatrais. Já tentei mas não consegui. Tenho tralha a mais e dá uma trabalheira desgraçada enumerar todos os meus bens, quanto mais pensar em quem é que quererá aquilo depois de eu morrer. E se quando eu morrer já for tão velha que já não tenha nada do que tenho hoje, tenha, no entanto, outras coisas? Tive um puto dum trabalhão para nada. É com este seguimento de pensamentos que dou por mim exausta pousando a caneta e o papel. Vou lá para fora espairecer e volto como nova sabendo que será pouco provável fazer um testamento de coisas que pouco ou nada valem se não para mim.
Agora penso nos obituários. Falava de testamentos a coisa deve ter surgido daí. Nós não temos disso. Acho mal, devíamos ter. Os Americanos têm. Pensando melhor, se calhar não devíamos ter. Mas que é bonito é. Também já tentei escrever o meu próprio obituário, mas não consigo. É daquelas coisas que os outros fazem melhor... Fulano de Tal nasceu na data X. Tinha uma alma de num-sei-quantos, fez num-sei-o-quê da sua vida... Depois é suposto seguirem-se uma data de elogios ou de críticas negativas ou os dois e ficamos todos a saber quem foi Fulano de Tal. Parece-me uma ideia importante e bonita esta coisa dos obituários que nós não temos.
‘Tou a ficar podre de sono e já não me apetece falar mais em obituários. Mais uma vez não me parece que vá conseguir escrever o meu. Até porque não me sinto lá muito boa pessoa este ano. Acho que já fui melhor. Ser-se boa pessoa dá trabalho, requer esforço e dedicação. Vou dormir para amanha viver o primeiro dia do resto da minha vida com força, energia e vontade de ser uma pessoa melhor. Só por ter tido este pensamento já me sinto alguém ligeiramente melhor que a de há dois segundos atrás.
Sendo assim...
Boa Noite e Boa Sorte